Sabe quando você chega em um ponto de sua existência que as coisas parecem ter perdido um pouco o sentindo? Eu estava assim. Parada, estática, sentada, sentindo pena de mim mesma, me sentindo injustiçada. Pensava muito que algo precisava ser feito, tentava descobrir o que, mas enquanto eu ficava melrgulhada em meus pensamento e sentimentos negativos de auto-piedade eu nada fazia...
De uns dias pra cá resolvi levantar do sofá e percebi que bem ali na minha frente tinha uma porta, estou de pé olhando pra ela, agora preciso ir até lá e abrir. Vencer meus medos, lutar para manter-me focada em meus objetivos e saber o que eu realmente quero pra mim e o mais importante: fazer o que tiver que ser feito.
Eu não sabia o que precisava fazer, pensei então que deveria fazer QUALQUER coisa, pelo menos estaria me mexendo, quis começar com coisas mais simples, então me comprometi a ir na minha religião uma vez por semana. Eu estava afastada a muito tempo, sinto que isso poderia me ajudar. Estabeleci um objetivo simples de ser atingido pois minha auto estima estava tão reduzida que precisava me comprometer a fazer algo que eu realmente fosse capaz de fazer, para diminuir meu sentimento de incapacidade diante da vida. Estou conseguindo a 4 semanas cumprir com minhas idas semanais ao centro espirita.
Então prometi que iria me pesar e nem por isso querer me atirar na comida depois. Precisava encarar a verdade de minha situação de frente se quisesse ter o controle de minha vida reestabelecido. Não foi um susto, foi um misto de tristeza e medo... 104 Kg. Fiquei temendo até onde eu terei que chegar para atingir o "fundo do poço" e REAGIR????
Resolvi marcar uma consulta no Centro de Tratamento da Obesidade, queria me informar a respeito de cirurgia, que é o último passo no sentido de lidar com a obesidade. Não, eu não queria no fundo ser operada, eu sei dos riscos, eu sei como a vida muda sei de tanta coisa afinal, sou profissional da área da saúde e trabalho com isso também... Bom, acho que eu queria era fazer algo pra mexer comigo, talvez eu emagreça com medo da cirurgia, pensei...
Enfim, a consulta foi hoje e ela mexeu muito comigo. Conversei com a médica e ela explicou que meu caso não é indicativo de cirurgia (isso eu já sabia). Mas como ela está acostumada com casos mais graves, ela acabou me ajudando a voltar a acreditar em mim. A acreditar que alguma coisa pode mudar, que só eu mesma posso fazer algo por mim... BINGOOO! Era o que eu queria e precisava o tempo todo. Algo que me impulsionasse pra que eu pudesse seguir com minhas próprias pernas.
Cheguei hoje em casa, preparei uma lista, fui ao mercado, reabasteci a geladeira com coisas saudáveis e comi decentemente desde então, pois não é preciso esperar a segunda-feira ou o outro dia pra começar quando se sente impulsionado a retomar o controle!
Eu acredito em mim... mais um passo foi dado!
0 Recadinhos, cadê o seu?:
Postar um comentário